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日志

爆笑,14个经典笑话!

已有 332 次阅读2009-7-20 09:53 |

爆笑,14个经典笑话! 


小利斯神特别推荐
有个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜,就生气地说:“先生,不买鱼没关系,你嗅什么?”他回答说:“我没嗅,我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话?”“我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢?”“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!” 

 

大虫经常分不清哪天是星期几,于是就去买了七种颜色的内裤,橙红黄绿青蓝紫,对应星期一至星期日。每天按着顺序穿。
  一天平头和大虫走在大街上,平头问大虫:“今天星期几?”
  大虫看了看四周才说:“这里人太多,不好说。”

 

周末陪老婆去买菜,她想吃萝卜。到了菜市场,老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法,再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯,于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟,老婆突然问了一句:“老板,你这儿有萝卜卖吗?”老板当时的表情我就不说了,不过还是很客气地说:“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道:“我说怎么这么眼熟!”

最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,且保密性强。同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后,小赵终于发出了一封含情脉脉的情书邮件。第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧!”

丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
妻子为此大为不满,她高声埋怨:“你究竟拍了些什么见不得人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?”

“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦,“婚前装得滴酒不沾,婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着?”“他说,非常喜欢我的酒窝。”
一位妇女请人来家修电视机,电视机刚修好,她听到丈夫回家开门的声音,便急忙对修电视机的说:“很对不起,我丈夫回来了,他最爱吃醋,你最好先藏起来,然后再趁他不注意的时候溜掉。”
修电视机的人不得已,只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后,一屁股坐在椅子上看起电视来,电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味,而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热,又窝火。终于,他忍耐不住了,从电视机下面钻了出来,并从夫妻俩面前走过,打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去,大惑不解地看看电视机,再看看他妻子,说:“亲爱的,我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场,你看见了吗?”

乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”
售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”
大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”
一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”

妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫:静默一分钟如何?

小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,
小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,
不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,
小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 
有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,
及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?
待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,
小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,
我每外遇一次我放了一个鸡蛋 
小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?
小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱 

 

女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。

何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成
了荷包蛋了!”


 


路过

酷毙

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

发表评论 评论 (1 个评论)

回复 毁诺城 2009-7-20 18:39
一条小鱼把美国的潜艇撞了一个大洞

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